vivere è la maggior umiliazione che si possa subire

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  ¶ 14:50 0 Commenti

  milano diurno giorno

Etichette: deboscio

  ¶ 14:24 0 Commenti

  Sono ovviamente sicuro che la tua sprezzante e corrosiva scarica di imperatività sul tema sia il tuo personale kharma di una vita all'insegna di studi antropologici, linguistici e storico-politici sull'europa orientale, al termine dei quali raggiungesti un tale grado di erudizione che -insoddisfatto come un Faust- hai optato per un "Mollo tutto" all'insegna del qualunquismo più trasgressivo ed ardito. Ciononostante non posso esimermi dal farti presente che il rapporto costo beneficio per una cazzata così poco divertente in relazione al numero di parole utilizzate è abbastanza sfavorevole.

O forse no.

Forse queste mitragliate contro il nulla, questi effetti speciali ma anche concettuali, multiuso a seconda dell'audience, a voi piaciono. Vi parlate addosso. Senza motivo, senza prospettiva. Perchè, va ricordato siete liberi da ogni prospettiva voi, delle mine vaganti, eterni scontenti ma abbastanza emotivamente distaccati da poterne trarre un'estetica. Dei futuristi di merda. Tornate all'asilo imparare la forza della semplicità invece di insozzare la rete di analisi del genere: sono stupide, è ovvio che non descrivono nulla di reale, è ovvio che non significano niente, sono aria fritta fine a se stessa, condita con un po' di razzismo responsabile utile per voi segaioli della retorica. Complimenti.  ¶ 10:31 0 Commenti

  bye bye baby

oh, finalmente mi hanno cacciato, posso tornarmene in sacrestia
peccato solo che avevo ancora dei ruderi da piazzare dentro una rotonda

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  ¶ 11:26 0 Commenti

  forza micetto! Il mio micio in questi giorni non sta affatto bene ed io sono a pezzi. Non mi dilungherò nei dettagli tristi (speriamo non troppo tristi) ma, al contrario, spero di far sorridere qualcuno che, come me, si trova costretto a somministrare la malefica pastiglietta di antibiotico al proprio a_micio. L'ho trovata gironzolando su internet ed è incredibilmente corrispondente alla mia condizione.

COME DARE UNA PILLOLA A UN GATTO
Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato.
Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi. Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori.
Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Spazzate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.  ¶ 18:21 0 Commenti

  facciamo un video sui consulenti che sono i capi degli autogrill
facciamo il video all'area di servizio Brianza, che entriamo da duri, scassando il girello, apriamo i pacchetti di Cipster e non li mangiamo affatto
e poi buttiamo in terra le pigne di cioccolato al peperoncino e i pupazzi che cantano
poi arrivano gli sbirri e gli lanciamo le noci di prosciutto al pepe
ma poi quando usciamo c'hanno aperto la macchina e fregato il portatile

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  ¶ 12:54 0 Commenti

  frangetta astigiana accumulo amici
vado al cinemasta
conosco briatore
conosco galvagno
vivo in piazza medici
ho il terrazzo
compro i FMR
facevo il classico
facevo lettere
faccio la holden
faccio il dams
faccio la copy
me ne andrò da asti
aprirò un caffè letterario
avevo un wine-bar
faccio la comparsa
faccio i videoclip
faccio teatro
organizzo passepartout
vado in biblioteca
organizzo feste
vado alle feste di goria
mi metto gli occhiali grossi
mi tolgo gli occhiali grossi
faccio foto in digitale
faccio le rivistine
faccio i giornaletti per la biblioteca
mi occupo di marketing
anzi no di viral marketing
ho il portatile
vado alle feste del centro giovani
faccio psicodanza
che bravo baricco
che bella asti a settembre
le manifestazioni
io aderisco
guardami guardami ho roba di londra
bevo solo il breezer e il cuba libre
sono una tipa con tanti interessi
uuuuuuh se ho tanti interessi
almeno due volte al mese a milano
quanto mi diverto
vado alla collina delle sette streghe
vado in toscana
andavo al cd
ma ha riaperto il cd?
andiamo al diavolo
ci sono miei amici troppo simpa
sono ricca
ho la frangetta
sono estroversa
sono introversa
chattiamo su messenger
ti faccio vedere le foto del mio gatto
posto sul blog foto del mio gatto
ti mando una canzone troppo bella
questa sera andiamo all'hiroshima mon amour
cazzo che flash
facciamoci una canna
la bamba no, è da Ligure
mi piacciono i ragazzi con la macchina bella
a me piace il jeep
a me piace il cayenne
che bello il controfestival
che bella la fondazione rebaudengo
quanta creatività
basta, paolo conte ha rotto le palle
ho fastweb
mi scarico un film di Kitano,
Kiarostami, Watanabe, Makhmalbaf
andiamo da H&M
non mi piace il cinema italiano
due stanze una cucina
andiamo a Cannes
i miei genitori non mi capiscono
mi danno solo i soldi
mio papà mi dice solo porco dio
mi costi 5000 euro al mese
laureati cretina
che io non ho potuto

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  ¶ 15:27 4 Commenti

  ildeboscio, dj frangetta, milano is burning

Accumulo libri
vado allo spazio Oberdan
vivo all'Isola
vivo sui Navigli
vivo in Buenos Aires
voglio un loft
compro i Taschen
faccio lo Ied
faccio filosofia in statale
faccio lettere
faccio la Naba
facevo Brera
farò i soldi
me ne andrò da Milano
facevo la cameriera
faccio la barista anzi no la barman
faccio la dj
organizzo feste
mi metto gli occhiali grossi
mi tolgo gli occhiali grossi
faccio la grafica
faccio la copy
faccio tante foto in digitale
ho il macintosh
vado alle feste di MTV
che bravo Kounellis
che bravo Alessandro Riva
che bella la mostra sulla street art
gli adesivi
io aderisco
guardami guardami sto appoggiata al muro
bevo solo la birra e il cuba libre
sono una tipa complicata
uuuuuuh se sono complicata
almeno due concerti al mese
quanto mi diverto
vado al Rocket
vado al Plastic
vado al Gasoline
le mie amiche sono troppo delle pazze
sono una indie rocker
sono indigente
ho la frangetta
sono estroversa
sono introversa
non mi piace il cazzo
per carità vai via con quel cazzo
chattiamo su messenger
ti faccio vedere le foto del mio gatto
ti mando una canzone troppo bella
questa sera andiamo al leonkavallo
andiamo in ticinella
minchia che flash
facciamoci una canna
la barella no è da stronzi
non mi interessano i ragazzi con la macchina bella
a me piace il maggiolone
a me piace il furgone della Volkswagen
che bello il salone del mobile
quanta creatività
che bello il Mi-art
basta, Alighiero Boetti ha rotto le palle
mi piacciono le foto di Basilico
sono molto intense
ho Fastweb
mi scarico un film di Antonioni
Fellini, Pasolini, Rossellini, Bolognini
andiamo ai Magazzini
Godard, Truffaut
non mi piace il cinema americano
è troppo commerciale
andiamo alla biennale
i miei genitori non mi capiscono
mio papà mi dice solo porco dio
mi spezzo la schiena per farti studiare
studia cretina
che io non ho potuto

www.ildeboscio.com

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  ¶ 12:58 0 Commenti

  jakatta one fine day

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  ¶ 22:34 0 Commenti

  discoteca Number One Brescia   ¶ 12:19 0 Commenti

  non siete voi che mi cacciate, ma sono io che vi condanno a rimanere
Carmelo Bene

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  ¶ 14:35 3 Commenti

  Massala na palma da tua mão

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  ¶ 00:08 0 Commenti

  Qu'importe les victimes, si le gest est beau

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  ¶ 15:16 0 Commenti

  Gemma Gaetani, New emigrantismo Lavoro. Allo sportello. È non bello.
Sentire duro. Il piglio un po’. Impudente.
Di chi. Lì in fila. Occhi-cazzo-uccello.
Per masturbarsi posa. Sono. Niente.
La. Non persona. Esposta. È la berlina.
Amaro ingoio. Sperma. Di domande.
La psiche. Sputo in sputi. E non sconfina.
Dal secchio mio. Occultato per la. Grande.

Sfilata. Arredo. Dentro al. Peristilio.
Reificati. Senza. Andare via.
Nei pacchi. Dell’appalto. Che il mobilio.
Sometimes rinnova. Ferie. & malattia.
Per assentarsi. Studi. So. Mi cito.
Fecondi. In vitro. Il seme. Professione.
A ventun anni. Non ho osato. Ardito.
Snobbare. Il posto fisso. In Settentrione.

Col mio diploma sono stato assunto
studiando per non fare l’operaio
un impiegato di concetto punto
a) sta seduto b) si frega un paio
di penne boh dell’hardware or del software
poi entra in Internèt da esterne linee
ehm gioca al solitario può fumare
lanciare puzze tacite e fulminee
(…)
Arrivo qui a Milano vado al Duomo.
Nel pub all’happy hour il commesso.
“Bisogno?”. “Yes!” Gentile. Penso. L’uomo.
Del centro-sud al nord non ha lo stesso.
Bad puzzo o fame (certa immigrazione).
Oblio l’idea di Lega, ho i buoni pasto.
Ormai, la mamma come, old Terrone.
È l’Era e a really trendy shop m’impasto!
(…)
Astante in single file send off paura
se sono assente disinteressata
a te al lavoro: assolta la premura.
Di mungermi the Xanax then sedata
sarò seduta e più non supponente.
Sui tacchi alti e nuda bene in grado
di soddisfarti more than efficiente.
Voi fari accesi addosso me the viado.

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  ¶ 00:08 0 Commenti

  irene grandi, bruci la città momenti wim wenders a nastro oggi
parcheggio einaudi, piazza della repubblica, ore 19.22
piani completamente deserti, rampa di uscita
come solveig dommartin quando prende l'aston martin in fino alla fine del mondo
radio
sulla sinistra la torre breda, parte musica nuova
bruci la città e crolli il grattacielo
bruci la città o viva nel terrore
nel giro di due ore
svanisca tutto quanto
svanica tutto il resto



ora, il video è fantastico per gli sms
ovviamente questa canzone non può che essere stata scritta
avendo sulla sinistra la torre breda
essendo di montepulciano che vivi a milano
essendo bianconi
che quando il sole taglia l'orizzonte come solo a maggio
che fossimo a lisbona sarebbe una cosa epica
che i madredeus dicono solo
il mare, il mare, il mare
e questo basta
per farti desiderare di essere ogni partenza
e gli occhi che vedono l'alba in ogni dove da macao a goa
che a milano invece diventa una cosa plasticosa
da comprare all'autogrill
che ti viene da dire
muoia sotto a un tram
più o meno tutto il mondo
esplodano le stelle
esploda tutto questo
muoia quello che è altro da noi due
almeno per un poco, almeno per errore
essendo irene grandi
lavorando da pwc, mangiando da giannino
avendo comunque delle belle gambe
ma essendo comunque una qualunque, tra le tante
essendo lì da pwc tra ias
rendendosi conto di tutto quello che fai
è che non ho niente da fare
questo è quello che so fare
l'addestramento all'inutilità che è '00
e la solitudine siderale che alla fine la fa innamorare
di questo tipo figo ma socialmente a fondoscala
un amore che,come questo discorso,
è un volantino già cestinato
con una sua poetica da due soldi da sms da autogrill
perchè ognuno è una supernova splendidissima
che brucia e sprigiona amore
ma si raffredda nella distanze di anni luce
che è una galassia vitor pisani

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  ¶ 00:15 0 Commenti

  Edith Piaf

Etichette: cinema, musica, video

  ¶ 15:22 1 Commenti

  sfiga! sfiga sfiga!

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  ¶ 02:26 0 Commenti

  il mio weekend bene ragazzi ora che sono tornato vi racconto il mio weekend che è normale ma è stato alquanto piacevole

venerdì sera ero in giro come al solito e non sapevo cosa fare allora siccome dei miei amici sono andati in croazia a scopare mi hanno chiesto se li raggiungevo in macchina ed ero propenso a.

poi in brera vedo due tipe su una smart, una la vedevo sempre in brera perchè è un'abituè, una di quelle che saluti sempre ma non sai come si chiama. si chiama federica ha 22 anni va in bocconi.

vabè praticamente la sua amica, la dudi, stava male e doveva sboccare perchè aveva bevuto tanto. io allora se c'è una cosa che mi piace troppo è mettere le dita in gola alle tipe, allora mi avvicino e lo dico che ci penso io che sono esperto che mi è capitato mille volte che l'unica soluzione è il mio dito nella sua gola. federica apprezza molto il mio aiuto e dice che anche se pensava fossi un menoso di merda mi ha rivalutato e che sono davvero buono perchè intanto i miei amici che la conoscevano dicevano che a loro della tipa fotteva sega e di lasciarla li che volevano andare a ballare.

io le metto un dito in gola ma superprofondo ed era fighissimo e spingevo sempre più, poi ha sboccato

poi le ho scavallato due cd dalla smart come ricordo dell'accaduto, mi son fatto fotografare da un maruga sul tettuccio della sua macchina tanto lei capiva niente e sono andato a ballare

l'indomani decido di andare ad alassio, inaugurazione delle vele, chiamo la fede conosciuta bene il giorno prima e tac si parte io lei e due miei amici si va a fare gli spessi

parcheggio davanti ad una hyundai proprio paraurti-a-paraurti e al mio ritorno trovo un biglietto sulla macchina sicuramente scritto da una tipa perchè la calligrafia e il messaggio erano da tipa:"da milano con furore sei arrivato, solo perchè hai questa macchina non ti è permesso parcheggiare contro la mia" e questo biglietto lo terrò per sempre perchè trovo che ci sia tutto dentro.

poi il weekend prosegue ma sono stanco di raccontare ciao

in spiaggia il giorno dopo faccio amicizia con una sguinza assistente dentista di gallarate e l'amica che invece ha un bar sempre a gallarate

io uso un trucco fighissimo beh lei aveva un cagnolino e faccio l'interessato "eh ma che cucciolo, troppo bello come si chiama"

il cane si chiama snow a me faceva cacare il cazzo ma ci gioco insieme poi dico alla tipa assistente dentista "scusa posso indovinare il tuo nome che io dalla faccia delle persone capisco come si chiamano" lei era molto divertita e poi al terzo tentativo scopro che si chiama rachele

fisico scolpito, figa assurda, purtoppo io devo tornare a milano, le do un biglietto da visita, per ogni evenienza, lei dice di andare a gallarate a trovarla, quando torno.

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  ¶ 13:31 0 Commenti

  cats don't care   ¶ 00:39 0 Commenti

  l'ex ragazza in carriera di via torino sul deboscio, l'ex ragazza in carriera di via torino

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  aerosmith girls of summer

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  ¶ 13:06 0 Commenti